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2006-06-01 深圳一直下雨，等呀等呀我终于飞到了上海，在前天晚上
我的行李很快追过来，当然，也有损失，例如灯泡坏了杯子碎了等等
这都叫做“成本”，很科学
是的，我搬家到上海了，明天我就要在上海开始新生活了
自从5月15日从上上家老板那里辞职，我的生活像浓缩的果汁充满生活的本色
一个多月来我在深圳北京上海间穿梭且犹豫
这是没有办法的事情，谁让我太顺了好与好的选择让我左右左的为难
即时会有人认为矫情但我还要说：我爱深圳，上海使我鄙夷
现在，我只是选择了自己并不想要但是对的生活方式
我愿为此付出任何代价
没有退路也不必告诫
端午节的粽子是向临桌讨来的，我吃过了，意思到了
临走时面对我们的再次感谢他们祝我们儿童节快乐
我也与他们同乐同乐
另一桌2岁的女孩夸我的裙子漂亮
她还不懂得虚伪只夸我的裙子不夸我
30几岁的母亲在北京住过不短的时间，提起上海恨恨不已
我说过我是一定要回深圳的，等我混出模样
你们都在那里，等我
2006-04-17
曾经问过：为什么几十年的朋友终于没有话讲？
有人告诉我：因为你们终不是同类
我是谁？你们又是谁？
谁和谁在一起 谁又离开了谁？
很多人相交又离开
很多人却连相交的机会都没有
我们应该珍惜那一种？
相交还是离开？
离开并非不爱
“爱与不爱 是最痛苦的徘徊
表面不爱 但心里仍期待”
I will go on....
2006-04-13
小妖和悄璇都没有忘记我
今年连着过生日，阴历比阳历错后一天
零点零三分，一个故人对我说快乐
我是春天的羊，精力充沛
妈妈说今年北京的天气和当年一样，冷，风沙大
原来我是在乱世投胎的
27岁了，有时我想原来年纪也并不是那么可怕
今年我在红树林吹蜡烛，一品轩的小小蛋糕
或者多年以后我还能够想起那种美味
生命中总有太多值得记住的事，我正在学会忘记
我要快乐的生活
所以，亲爱的悄璇,请时时提醒我快乐的初衷
2006-04-01
昨天我跟沃尔玛耍混蛋来着
他们最后一班免费班车提前两分钟开跑了
于是我到服务台投诉要求解决
沃尔玛虽然态度很好但根本没有实质内容
于是我退掉了全部商品并填写了投诉单
今天接到第一个客服电话仍然没有实质内容
只说准备了礼品在前台请我去拿
我问她是什么，她说还没确定
第二个客服电话很明确的告诉我为我准备了6个一套的咖啡杯并愿意报销昨晚我的打的费
恰好我就有保留的票儿的习惯，哪天有空我就去领我的奖品
昨天我一共吵了三架，
第一个副总今天跟我当着老板的面前接着又吵了一架；
第二架最冤，分明不是我的责任，反正那个人在交接工作；
沃尔玛这第三架看来结果还不错
TMMD谁让我昨天心情奇差
公司又有N多老同事要辞职，剩下来的基本上把做手机当作卖白菜
——我总是忍不住和卖白菜的档次吵架
好了我要下班了
等小妖下了节目接我去吃烤串儿！
2006-03-28
北京阳光明媚
刚下飞机的时候我给悄璇发短信如是说
她却说憎恨北京的干燥烈日还大风
我不以为然
北京的好在我的记忆中被不断加深加深
其余摒弃
然几天来我再次感受了北京的干燥和风
越来越难以忍受.....不知自己是怎样度过以往的26年
好在明天我就要回深圳了
我要和小妖一起使劲使劲在木屋吃烤串
我要去好好做个足底按摩
我还要去华强北踏踏实实买些换季的衣服
记得有个北京人和我说，渐渐会感到回北京是浪费时间
我还没到这程度，怕是老板这么想，死催着我回去处理那一大堆的工作~~~
为了避免罚款以后我恢复做话痨
亲爱的们请原谅我暂时的不拜访等我说着说着又习惯了再去看你们！
2006-03-21
今天是春分
一年里白天最长的一天
小妖说的对,我忙着在这个大都市里挣钱,嘿
这是个不真实的城市,所发生的一切没有什么不可能.
这几天总有一种错觉,我们都是这个城市的过客,
终归会回到自己的世界中去,或者几年,也或者几十年
小妖说:但凡来了这里的人都回不了头了....这是深圳的魔.
心魔
我还不知道
回头或者回不了头似乎都不意味着什么
很多人离开了,我还在
好吧！
离开这么久居然还有很多人想念我。
我回来了！不管我会不会再次离开，现在我在这里。 2006-02-07 今天很不舒服，这几天一直不舒服。
春节几天匆匆飞来飞去北京深圳都换水土，结果就是淋巴、舌头根儿、耳朵一路疼上来，火烧火燎。
新项目开始了，另一位项目经理要离职了，全部重担压在我身上，茫然。
今年在这里是熬不完的，我也想要出逃了。
不说了，去美容院做精油排毒，也让人伺候伺候。 2006-01-20
半夜突然下雨了,今早空气清清凉凉的,有点儿像北京.
树是静止的,北京此时必已狂风大作.
我又怎样可以不怀念北京,我土生土长的家乡.
前几天老板娘带着千斤来深圳,两口子都忙着应酬让我们看孩子
四岁的小女孩儿,漂漂亮亮的.
对孩子我倒还算有耐心,孩子也喜欢跟我玩,but晚上老板娘电话问我能否跟我睡一夜把我吓得半死~~~
赶紧乖乖送到有经验的同事那里,闪人~~~
有人说我这暴脾气得有了孩子才能改,我看还是算了
孩子不是洋娃娃,耗精力耗时间耗钱财,不适合我
公司马上就要吃年夜饭了,同事说他梦到在路口捡到自己的钱包里面却空空如也.
我给他解梦说必是今年的红包少得可怜才会虽是"自己的钱包"却"空空如也".
我猜想这个时刻老板们大都该是痛苦的,不管给多给少都是从自己的兜里往外掏~~
算了,小妖给我的"生活的小意见"里说"永远不要说发你薪水的人的坏话。"我还是就此打住
上周日去摘草莓了,说实话我还真不知道草莓是那样长的.
某些方面我这种城里人才是土鳖.
周日和Sindy去香港,还没什么计划,他们建议我带个帅哥回来,可他们说鸟语我又听不懂,还是多买点儿化妆品自己臭臭美吧!
就是喜欢这欲望都市
就是留恋这欲望都市
不可救药
不必救药！
2006-01-14
(一)
那晚突然收到陌生女人来电,要我去快去死,说我粘了别人老公又拐了孩子到那么远的地方.
她反反复复就一句快去死吧我说要不你学学骂人再给我打电话，她说她若厉害些也不会被我骗走了老公.
最后同事拿去听她叫喊,柔柔的说了一句"你打错了吧",对方愣住,挂了电话.
这种事情争辩是无意义的,甚至我想若骂了能使这可怜人好过些不妨就让她骂吧.
与我也是没损失的,人生百态而已.
(二)
若我是这当事人又会如何?
断不会打这电话骂的,我要沉默着转身离开.
悄璇说过,无论你是想他恨他若是与他说与他吵那是给他面子了.
恨要在心里.
(三)
昨天去美容院做精油背部排毒,我喜欢被抚摸的感觉.
一种被疼爱的安全感.
(四)
中午去楼下的草地上铺了报纸打牌
满眼的绿色,这里没有冬天
据说北京下雪了,怀念.......
2006-01-12
还不习惯2006
还总是胡乱把2005描描改改才能变成2006的样子
有人送了一本很大的黄历
每天我泄愤一样痛快撕掉薄薄的一张撕掉各种凶吉
又有新的项目压下来这一年不会有什么不同
如果可以我该向2005年的圣诞老公公要求"永远的精力"做礼物
不敢想象跑不动的那一天
这里没有冬天
我想念北京厚厚的棉被包裹我的身体,温暖的感觉
很快我就要回北京了很快又会回来
我不常去看你们你们确常来看我
我的快乐与不快乐都没有太多改变
生活本来就是如此
2005-12-30
即将新年 在一次
信箱里充满了各种卡通贺卡和祝福的话,MSN上的名字几乎全部关乎总结之类
我确一点也不想为了这个日子费心思
但愿老板挣钱忙晕了头不要我挤出几千字来应付
不但骗他,也骗自己 浪费且害人
这几日终于想说话了
昨日留言给妖,像我们这样的人不想说话绝对不是一件好事
领导说我有精神分裂倾向,我感谢他的赞赏~~~
总之不管我激情饱满或静默不语总会招致众人猜测种种
不如不语
2005已过我愿回首旧往但不愿放弃展望新途
思来想去没什么凭的愿望也不介意昏昏吞吞继续
该发生的总会发生不会因为观音的菩提水改变丝毫
有呼吸的人终是幸福的请相互取暖愉悦身心
好了我饿了吃过东西我要回去看动画片了
不管060708哪怕2900年我也仍喜欢躲在阿猫阿狗的卡通下无邪的窃笑
如果我能活到那时候......
得了别看我跟这儿胡言乱语了该干吗干点儿什么去吧
记得,我爱你们！
2005-12-26
(一)
最近不想说话,也不知该说什么.
这里已长了荒草,齐腰,变黄.
我还活着,忙着沉迷生活
(二)
很早就回了深圳,原来离开的时候还有些想念.
那天去看了老谋子的<千里走单骑>,高仓健那个老男人真TMD让人受不了.实在想象不出除了他还有谁可以演那样的角色.
树欲静而风不止
想告诉远方的父母我爱他们
(三)
平安夜
小妖载我堵在路上
她说离婚的事,你若过了自己这关,便没有哪关过不去.
我不语
(四)
最终仍在class 芝华士十二年 务必要跳舞的酒
七点爬上床时天已发白
我告诉在韶关看日出的朋友,代我转告太阳公公,请它务必照耀我.
这一觉香甜
(五)
仍是爱的 致命
偏不能像王子公主般丢开这些凡俗事
只望爱不是恨的双刃 留我余生
(六)
这里的冬天是温暖的
我晒着午后的阳光感谢生活
12月8日 上海
关机的最后一刻我对他说:如果飞机掉下来我会为转身前没有说我爱你而后悔,你会为了没有好好待我后悔吗？
北京7天,压在我心上.
女友告诉我当年她代我交过1000元手机费便分文不剩,"不过即使借钱也得帮你".
俱往矣 2005-12-09
12月1日 北京
北京,我回来了
深圳的种种像一场梦,总觉得回到北京梦就醒了
走出舱门的一霎那冷风刮透了我的薄衣
北京的感觉
越睡越冷的夜
昏沉间不知身处何地
家是依旧的,他已很努力,我知
公司凌乱甚至凄凉,离开的留下的各自纷飞
我无所事事的踩在垃圾堆上
看着旧日的种种化作无谓的残骸
这就是北京吗？我怀念的北京
为何犹如梦中？
她们说:你完了,已习惯漂泊.
我无语.
2005-11-25
此次奉老板之命留守上海虽属不愿倒是平白多出了一个周末.
朋友早就搬了新房,挑了水晶果盆去看她,只有60多平的建筑面积,小小的卧房.随处都是他们生活的生活的痕迹,干净甚至凌乱.做饭也是随性的,没有菜谱也不请教,放根儿葱撒把盐,想起来就做了.我问他们:不会搞混吗？他们说当然不会.也有忘了放的调料，吃完才想起.没有谁抱怨谁,好像只要搞熟了就一切OK.
她趟在沙发上枕着男友的腿,我在他们的摇椅上晃来晃去边玩电脑边闲扯.电视里的赵薇很卖力,我们有一搭无一搭的说她假,却并不想到换台.
我想起我那在北京空空的房子,面积大了1/3,却不使用,每每回去落满了尘土,想起了我那只吃外卖从不开火做饭的生活,那是个不合格的家,不合格的婚姻.
第七天看了我的网志,我流着泪与他谈到黎明.
他固执的逃避社会,我固执的追求自我,我们都太自私,不明白婚姻的意义.
我们相爱,却无法幸福.
早早起来,只睡三小时,眼睛肿得像鱼丸.
嘉兴的朋友知道我要去很是高兴,早早联络了一群朋友.
南湖风景不错只有一点点大,肉粽名副其实,若不是一再阻拦我必定吃到便秘.
下午一群人出发去西塘古镇,到达时已过了午饭时间.
<咸亨>是当地的名店,正当我们庆幸有空位时服务员告诉我们所有菜都已卖完,请晚饭时赶早.
找了沿河的小店随便吃了,小楼二层向外望去,西塘在秋色里静穆着.
 西塘是悠闲的,人们并不为已是景区改变了朴实.守店的老奶奶在这个人流川息的午后盖着蒲扇睡着了.
西塘充满了美食,我在丰盛的午餐后又吃了三份臭豆腐一份轧肉,在众人阻拦下才放弃了一个粉蒸肉一碗馄饨以及一份薰青豆.
西塘像所有景点一样多产纪念品,我最终的收获包括一个实木小猪摆件(妈妈属猪),三只猴子一遮眼一掩耳一捂嘴(意为做人三大原则:非礼务视,非礼务听,非礼务说),一个关公爷根雕(平和中带着霸气,怕是要借领导的班台才可摆出意境).
另还有两串平安铃,三个珍珠项坠,一幅当地自学画家手工制作的<西塘冬景>.一盒当地的糕点不知在哪家店里遗失了......
离开时西塘已落日,河岸的空地上随处可见围坐的家人露天晚餐.
幸福对他们如此的简单吗？
我对第七天说我要从到过的每一个地方带礼物回家,摆满家里的每一个角落,不再怕麻烦,我们的家该有我们的痕迹.
现在飞机就要降落在深圳了,托运的箱子里除了上述种种还有两瓶金牌和酒一盒嘉兴粽子要送给同事们.
几天来无数的人们关心着我要离婚的种种,谢谢你们对我的好.
只是我们仍是自私的孩子,爱对方胜过自己,除了伤害却找不到相处的方式.
我们给了对方想要的生活却疏离了两个人的家.
爱情是怎样的家是怎样的婚姻又该是怎样的?
我一直以为我明白,其实我们蒙着双眼.
2005年11月22日 上海—深圳飞机上
2005-11-19
(一)
在三万英尺的高空看到这句话："佛祖一日存在着,佛徒一日信奉着".
(二)
我痛恨自己像佛徒一样信奉着自己的爱情.
(三)
枣还欠我一张<幸福>.我又和她在一个城市了,有种和她说话的冲动.
枣,幸福不是完美的,伤害雕刻在幸福背面.
(四)
佛灯长明,爱情却要朝朝暮暮.
我所信仰的爱情,难道只是周而复始的等待......
佛祖不会令佛徒失望,佛徒继续信仰.我却为爱情低下了仰望的头颅.
(五)
佛灯长明,爱情终将幻灭.
佛祖普渡众生爱情普渡我.
彼岸之后六世轮回,自生,自灭.
2005年11月15日夜
存在硬盘上许久,害怕刺痛了谁.真正痛的是我
是我纵容了你对我的伤害,给了你无止境的容忍
你不体会我漂泊在外的艰辛,不在意亲人辗转反侧的焦虑
你如此漫不经心的打磨着我的爱情,伤害着
一生太漫长,你的爱情如此沉重
我,很累了
请许我不再虔诚
我们,离婚吧
2005-11-11
AILA今天还不错
天气不错
工作不错
吃的也不错
睡了睡了今天我们都当乖宝宝
安安~~~
2005-11-09
(一)
一只蝎子过生日,相识二十年
我:"你有多少年没送过我生日礼物了"
他:"你已经很多年没在我身边过生日了,你也一直没给我送礼的机会"
我:"我不介意今年送你礼物,想要什么"
他:"回北京陪我过,玩笑"
我:"别太高要求,务贪心.从此我在深圳混了,你在北京好好过"
他:"我就是那样的混日子 既然都是混干吗不找个离家近的地方混呢 我就是这么想的"
我:"我从来不介意为了未知放弃已经得到的"
他:"所以你很独立 这是我做不到的 我是个悲观的人 从来都不会对自己有高要求 所以每成就一件事我都是超过要求的 既然社会上有很大压力所以我用自己的方式活的没压力"
我:"或许你比我更幸福"
他:"是的 阿Q是最幸福的人"
我:"生日快乐,阿Q"
二十年后他依然是他而我是我,是性格决定了命运还是命运成就了性格
(二)
周日早早起来去看中医
我听小妖的话学会看地图给自己找节目过健康生活
如果不是老大夫说很快会好的我想把灌下去的苦汤和胃酸全部吐出来
该有个男人在旁安慰，甜言蜜语权且充当砂糖
小妖说你这是想红杏出墙我可不答应
我说放心咱没那时间也没心思
(三)
北京想是很冷了,第七天在感冒,我还在过夏天
秋风吹在脸上的凛冽或许更有活着的感觉
怀念并不缩短此刻的距离,北京已不是原来的北京而我非我
俏璇离开了这个让她依恋的地方找到新工作寄了样刊给我
(四)
即已前行 便无路可退
我们都一样
2005-11-03 图/枣
说终于接通了电话，眼泪如此的掉下来,原来并不如我想象的坚强.
我说你不可以叫我找不到你没有你我就没有家了;
他说宝贝儿你别哭你哭我心里难受.
梦中他昔日的情债质问而来,口口声声我夺了谁的幸福.
他倒似不牵连的,只一如琐碎家常.
我何曾受过这等委屈,惶惶间便就醒了.
每每做了恶梦必不顾凌晨拂晓打了长途回去，听到他的声音告诉我世界安好放心睡去.
我们都是倒挂的灵魂,折叠双翼相互温暖,
此生愿在你手心渐渐幻化,幸福的长度不敢奢求.
很多人来了又走了,唯有这一个与我掌心相对十指相扣许了承诺守候,我知
一生一世,足矣
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